Картина первая – автобиографическая
«Подружка есть? Правильно. Чего с ними дружить? Взял за ж**у и вперед!», – приблизительно так выглядел мой первый в жизни бесплатный мастер-класс по пикапу. Проведен он был эксклюзивно для меня и без какого-либо предупреждения одним из нетрезвых родственников во время какой-то семейной посиделки.
Шли годы, и вопрос взаимоотношений с девушками интересовал меня все больше. А вот необходимость распушать павлиний хвост ради спасения от спермотоксикоза по-прежнему выглядела для меня сомнительной. Все эти пикап-мастеры так усердно пыхтели ради угловатых пятиминутных конвульсий, а потом пыхтели еще усерднее, рассказывая всем вокруг об очередной сексуальной победе, что готовы были ради этого надеть себе на голову скальп трусы очередной жертвы и промаршировать по главной площади города. Короче говоря, похожи они были на тех самых матросов по Гришковцу, которые не смешные, а забавные. Я же таким быть не хотел.
На этом абзаце, мой дорогой читатель, ты уже должен поджидать меня с логичным вопросом: «Всех-то ты, друже, поносишь на чем свет. А сам-то хоть кого-нибудь к годам своим немалым без панталон видал? Вот, это у тебя все от зависти и от недостатка». И скажу я тебе, и не скрою: может, количество дам, которых я в кино водил, как говорится, очень среднестатистическое, зато правило «Все должно быть естественно» в жизни меня ни разу не подводило и к середине третьего десятка я ясно понял, что для меня оно единственно верное.
Такое отношение к вопросу у меня и было, пока в редакции не попросили меня сходить на бесплатный мастер-класс по соблазнению. Я зачем-то согласился, и мне теперь со всем этим жить.
Картина вторая – стеснительная
- Я тебе говорю, нормально все будет, посидим, посмотрим, если фигня какая-нибудь – уйдем.
- Может, все-таки вообще не пойдем?
- Да пошли, интересно же, – слышится мне диалог местных Славика и Димона, пока я ищу конференц-зал в одном из кемеровских торговых центров.
Прикинув ситуацию, я предположил, что в итоге на мастер-класс придет человек десять максимум, да и они не все высидят хотя бы до половины. Уже через несколько минут я стоял в очереди из почти 40 человек – в зал не пускали, пока не запишешь на листочке свое имя и телефон, чтобы организаторы могли потом бесконечно спамить тебя смсками. У каждого из пришедших был такой взгляд, будто это очередь в аптеке, а все они – подростки, которые первый раз в жизни пришли покупать презервативы.
Малолетних дро**ров – абсолютный минимум. Публика очень разношерстная: за первую парту уселся молодой человек в костюме, справа от меня – пара приличных мужчин среднего возраста, чуть дальше – светловолосый здоровяк, рядом с которым в компании девушек я вообще всем телом чувствовал бы свою ущербность. Да вы издеваетесь? Если бы я не знал в лицо почти всех журналистов-мужчин города, я бы решил, что на тренинг пришли исключительно они.
Осталось только понять, кто же будет засеивать головы собравшихся полезной информацией, кто же он – этот великий пикап-мастер. Я представлял себе, как просветленный старец, смотря сквозь предметы, будет делиться с нами истиной, или же как распахнется дверь, и четыре наложницы внесут на себе трон с восседающим на нем царем соблазнения. На деле, само собой, все оказалось куда банальнее: субтильный паренек в рубашке и поношенных джинсах, который, вроде бы, приехал откуда-то из Москвы, но первое впечатление производил такое, словно он один из адептов фразы «Вашей маме зять не нужен?».
- Всем привет, меня зовут Рус, – сказал пикап-мастер, и все приободрились. Шоу начинается.
Картина третья – откровенная
2000 человек – таким количеством воспитанных пикаперов хвастается наш мастер.
Для начала учитель решил опросить собравшихся, что им вообще интересно. Шорт-лист оказался следующим: узнать новые методы знакомства и специальные фразы, как склеить красивую и стройную «девочку», как вызванивать, как проводить крутые свиданки…
- Как проводить некрутые, но эффективные свиданки, – слышится из зала.
- А эффективные – какой итог ты под этим подразумеваешь? – спрашивает пикап-мастер.
- Чпок! – уверенно отвечает голос из зала.
Ну что ж, ясненько. Сенсей начинает делиться секретами мастерства: для начала, оказывается, телку нужно найти. Затем попасть в поле ее зрения, а потом познакомиться. Хм, неплохой план – именно то, за чем сюда пришли все эти ребята. Если он скажет, что в конце этой цепочки должен произойти «чпок», ей богу, зал взорвется аплодисментами. Все жадно слушали. С тренинга никто не уходил.
Я же начал жалеть, что с самого начала не включил счетчик на слова «девочка» и «телка» – занятная могла бы получиться статистика. Почти полтора часа пикап-мастер переливал из пустого в порожнее, и это было ужасно. Я представлял, как в зал врывается какая-нибудь феминистка с оружием и начинает вершить справедливость. Казалось, что этот кошмар не закончится никогда, как вдруг дело получило неожиданный оборот.
- Можно я скажу? Я вот тут сижу уже так долго и за все это время не услышал вообще ни одного стоящего совета, как снять телку. Можете хоть какой-то совет дать, который на практике будет полезен? – вмешался в ход событий парень лет тридцати. – Я вам расскажу, в чем моя проблема. В какой-то момент я начал мутить в своей квартире вписки – сам заморачивался с бухлом и все такое. Ко мне приходили мои друзья и знакомые, приводили с собой девушек. И в итоге, несмотря на то, что я хозяин квартиры, сексом занимались все, кроме меня.
- А что ты делал, чтобы развести их на секс? – спрашивает пикап-мастер.
- Ну, я там с ними разговаривал, все такое.
- Вот, не нужно разговаривать, нужно трахать!
Гениально. Если бы этот человек служил в армии, то явно в звании капитана.
- Короче, мне интересно, как нужно прибалтывать телок, – отрезал мужчина из зала.
Не успел сенсей открыть рот, как его перебил мужик лет пятидесяти, с усами, похожий на нечто среднее между Станиславом Черчесовым и Александром Лукашенко: «Ну ты вообще! Ты их уже домой привел, ты уже все сделал! Как у тебя до секса-то не доходит?! Вот у меня реальная проблема – мне бы домой кого-нибудь затащить». Далее он взял на себя смелость стать главным оратором вечера и поведал собравшимся свою историю. Зал был в изумлении.
«Я по молодости-то вообще никаких проблем не испытывал. Позвал меня как-то друг, говорит, мол, родители уехали, квартира свободная. Ну, я прямо на улице познакомился с тремя девчонками, позвал их на вечеринку, они согласились. Сидим мы, значит, выпиваем. Я к одной из них подсаживаюсь, и у нас такой диалог:
- У меня секрет один есть, хочу тебе рассказать.
- Какой секрет?
- Ну пойдем в другую комнату, не хочу тут при всех.
В общем, она соглашается, я увожу ее в другую комнату.
- Ну и что за секрет?
- Ну, в общем…
Тут я наклоняюсь к ней, хватаю за трусы и пошло дело. Вот и все, никого даже убалтывать не надо. Возвращаюсь в компанию, подсаживаюсь к другой.
- Мне щас та девчонка про тебя такое наговорила, пойдем в соседнюю комнату, расскажу.
Ну, и по старой схеме. Потом с третьей то же самое. Они сами все хотят, надо просто действовать».
Таких методов, похоже, не знал даже наш сенсей. Он лишь подтвердил, что «каждая телка хочет трахаться». И перешел к более насущным темам – на повестке часа был вопрос «Как заставить «телку» сосать?».
Оказывается, можно заранее вычислить, сделает тебе «девочка» минет или нет. Для этого нужно уметь читать ее калибровку. Что это значит, обещали рассказать только на платных курсах. Зал был заинтригован.
Картина четвертая – финальная
Да-да, как вы уже могли понять, если есть бесплатный мастер-класс, то есть и платный.
«Мы научим вас не бояться знакомства и получать желаемый результат. Будут и практические занятия на улице и в клубах, будет домашнее задание. Вообще, у нас тут не просто курсы, тут люди знакомятся, дружат, у многих потом групповушки бывают», – говорит кемеровский координатор всего этого безумия, а я слышу, как где-то поодаль парни уже обмениваются номерами телефонов.
Знаете, сколько стоит 10-дневный курс по пикапу? 25 000 рублей. До какого-то момента я еще надеялся, что все три десятка оставшихся до конца сидят здесь только для того, чтобы в конце дружно и демонстративно встать и уйти, но когда пикап-мастер спросил, кто готов приступить к занятиям уже через несколько дней, руки подняли почти все.
После трех часов «девочек», «телок», «чпоков», «отсосов», «прибалтываний» и прочих радостей пикапа такого удара я не выдержал, поэтому нарушил данное себе слово высидеть этот тренинг до конца во что бы то ни стало и удалился из зала.
Воздух на пустом и темном этаже торгового центра казался чистым и свободным, но уже каким-то другим – теперь я знал, что в мире есть место, откуда выходят тысячи людей, способных «оценить калибровку телки». Я подошел к выходу, возле которого сидели два охранника.
- Куда идем? Че так поздно, молодой человек? – спросил один из них.
Я ускорил шаг, пока они не предложили мне групповушку, и выбрался на улицу, надеясь больше никогда не встретить всех этих людей.
Наверное, в таких текстах должен быть какой-то вывод, мораль или пространные фразы вроде «поживем, увидим». Ну так вот, скажу откровенно: мне страшно, что скоро эти люди, настолько желающие спариться, что готовы платить 25 000 рублей за сомнительные знания, выйдут на улицы в поисках «быстрого чпока с зачетной телкой». Этой самой «телкой» может оказаться девушка, сестра или просто подруга каждого из нас, и ты не всегда сможешь это пресечь.
Короче, если у тебя, дорогой читатель, когда-нибудь возникнет некая потребность, а вследствие нее – желание отдать пикап-мастеру 25 000 рублей – сядь и передохни. Сходи в бар, развейся, купи себе новые шмотки и шампунь, а главное, научись решать личные проблемы лично. Или хотя бы с врачом. Говорят, апокалипсис уже и без того где-то рядом – так не будем же доводить до критической массы.
