Морозилка для провинившихся

"Газета Кемерова" пополняет коллекцию профессиональных историй. В этот раз рассказами об интересных случаях из жизни поделились работники общепита. Официант, шеф-повар и управляющей директор разных кемеровских заведений вспомнили неординарные случаи, произошедшие с ними на работе.

Сергей, проработал официантом пять месяцев

В один поздний субботний вечер к нам в ресторан пришли парень с девушкой. Оба красивые, нарядные. Я так понял, что они собирались в клуб. Пара заказала что-то перекусить и два морковных фреша со сливками.

И вот несу я этот морковный фреш на подносе. Беру один стакан и ставлю перед парнем, а второй стакан перевешивает поднос и падает на стол. Причем не разбивается, но все содержимое целиком летит на девушку, будто из пушки. А у нее была белая блузочка, и тут – от шеи до подошв сапог она оказывается вся в оранжевом.

Наступает пауза, которая, как мне тогда показалось, длилась вечность. Я, стоя в оцепенении, смог только тихо сматериться. И тут ее парень начинает дико ржать, чуть не умирая со смеху. А девушка сидит и не двигается. Что делать? Я хватаю салфетки, начинаю ее вытирать, но этот морковный сок будто прилип к ней.

Я бегу за тряпкой, и мы с этим чуваком начинаем оттирать ее вместе, но толку от этого – с гулькин нос. В итоге мы отправили ее в туалет. Я, конечно, извинялся перед ними. Но ведь после такого клиент может отказаться платить, и тогда за весь заказ придется платить мне. В тот момент от этой мысли все похолодело внутри, и я непроизвольно начал юморить. За те две минуты, пока она была в туалете, мы с ее парнем практически сдружились.

После этого инцидента я принес им еду, мы еще немного пообщались. В итоге они заплатили даже за этот пролитый фреш. Все, кто работал в ту смену, сказали, что я просто волшебник и что так не бывает.

Екатерина, управляющий директор. Стаж – три года

Когда я еще работала официантом, у нашего шеф-повара была традиция, которая называлась "посвящение". На кухне стояла ванна, которая никак не эксплуатировалась. Ее начищали, затем наливали туда теплую воду, иногда туда бросали лепестки роз.

Когда приходила новая официантка, ее в чем есть (одетую, обутую, с косметикой на лице) торжественно несли всей компанией на руках до ванны. Она, конечно, крутилась, как могла, кричала, пыталась освободиться. Но ее три раза окунали, произнося какую-то особенную речь, после чего давали полотенце и ставили перед выбором: идти домой или остаться работать в таком виде.

Это происходило практически со всеми официантами, но мне повезло – меня не посвящали. А каждый из тех, кого окунули, говорил: вот придет новенький – я вас всех сдам! Но с приходом этого новенького уже некогда посвященный с огромным удовольствием участвовал в этой процедуре, но в другом качестве.

Помню, еще этот шеф-повар своеобразно наказывал провинившихся официантов. Со мной работала девушка, ей было тогда уже 30 лет, но она была самая резвая и активная из официантов. И каждый раз, когда она совершала какую-то ошибку, ее усаживали в пустой морозильный ларь на пять минут. Так как девушка была высокой и довольно крупной, ее обычно утрамбовывали в морозильник несколько человек, и официантка сидела там, упершись руками в верхнюю крышку.

Однажды во время очередной отсидки в морозилке она начала рассказывать стихотворение "Узник" Пушкина. То самое хрестоматийное "сижу за решеткой в темнице сырой..." В этот момент по коридору проходила управляющая, которая никак не могла понять, откуда доносится голос. Когда же она открыла камеру и обнаружила там официантку, то не на шутку перепугалась.

***

В нашем заведении есть один постоянный гость, который долгое время приходил каждую пятницу в одной и той же клетчатой рубашке и в компании одних и тех же людей. Правда, в последнее время мужчина перестал появляться, может, ходит в другое заведение.

Он всегда пил пиво "Левенбрау", причем упорно называл его "левинброй". Каждый раз официант шел к нему как на расстрел: как только официант принимал от него заказ и шел забивать его в программу, гость подбегал к менеджеру и требовал книгу жалоб, говоря, что он здесь находятся полчаса, к нему никто не подходит, а официанты очень долго несут пиво.

Менеджер вытягивал бармена и заставлял тут же наливать ему этот несчастный "левенброй". У нас ведь выбора нет – мы спокойно говорили, что сейчас все сделаем. Потому что пытаться что-то доказывать человеку было бесполезно.

Как только он выпивал этот стакан пива, официант уже стоял возле него, принимал заказ и бегом бежал к бармену, чтобы тот наливал следующий. А тот мужчина уже стоял у стойки и кричал, что ему не наливают пива.

Таких людей мы называем кровопийцами. Официант, который его обслуживал, всегда чувствовал себя самым несчастным в мире.

***

Вспоминается еще одна история. К нам на протяжении уже многих лет ходит одна семья. Их дочка, большая непоседа, буквально выросла у нас на глазах. Ее любимое занятие – зайти в женский туалет и закрыть все двери изнутри на крючки. Затем она пролезает через отверстие между дверью и полом, и от этой своей шалости она получает такой большой кайф, что по ее довольному лицу мы каждый раз понимали, что произошло.

Еще у этой девочки была одна нехорошая привычка – она собирала чаевые со столов. Как только гости уходили, она прямиком шла к столу и забирала все деньги себе. Естественно, никто ничего у нее не отнимал, просто официанты стали намного внимательнее.

Олег, шеф-повар. Стаж 13 лет

Одна история, которая ярко мне запомнилась, связана с полтергейстом. В одном из круглосуточных ресторанов мы отрабатывали смену. Было около двух часов ночи, и основная масса посетителей уже прошла. Повара убрали посуду, помыли столы и решили передохнуть – покушать, выпить чаю. Отмечу, что мы все находились на одной большой кухне, где все, в принципе, видно. Печки были включены, потому что мы готовились делать заготовки: жарить, обжаривать, варить бульоны.

И вот мы пьем чай и разговариваем, анекдоты травим и вдруг понимаем, что в кухне начинает невыносимо вонять какой-то гарью. Вскакиваем и видим, что в другом конце кухни, где как минимум полчаса никого не было, на печке, на самой конфорке, – огромное мысляное пятно и пимпочка от бутылки с растительным маслом. Будто кто-то, пока мы разговаривали, поставил бутылку прямо на печку, и она расплавилась.