Последние годы на пике тема психологического здоровья — люди стали всё больше задумываться о том, как стать счастливыми, как правильно воспитывать детей, как понять себя и избавиться от внутренних «тараканов». Мы стали говорить об абьюзивных отношениях, обесценивании, непринятии, осознанности и других актуальных проблемах. Одной из таких острых тем являются и созависимые отношения, с которым сталкиваются многие мужчины и женщины. Разобраться в этом вопросе А42.RU помогла клинический психолог и гештальт-терапевт Оксана Наумова.
Как это бывает
Часто люди, находящиеся в созависимых отношениях, даже не осознают проблемы. Это может быть ситуация, когда партнёр не уходит из унижающих достоинство отношений, например, когда муж бьёт жену, и вторая никак не может уйти от агрессора. Психолог и гештальт-терапевт Оксана Наумова объяснила, почему это происходит.
— Созависимые отношения — это отношения, в которых человек вынужден находиться, несмотря на то, что ему в них бывает сложно и некомфортно. Можно сказать, что это отношения ради отношений: «Мне с тобой плохо, но без тебя ещё хуже». Когда на сеансе спрашиваешь такого клиента, что будет, если эти отношения разорвать, то человек обнаруживает страх быть покинутым, страх потери чего-то очень важного. Кроме того, в таком состоянии вообще трудно понять свои истинные эмоции, так как чувствительность и критика сильно снижаются.
Но не всегда в созависимых отношениях второй партнёр подаёт абъюзивное поведение — он может быть идеальным мужем или женой, однако созависимый партнёр всё равно будет нездорово закциклен на нём. Это можно проследить через излишний контроль всех сфер его жизни, навязывание собственных идей или, наоборот, полное игнорирование своих интересов в пользу другого. Сюда же относятся переживания, тоска и невозможность нормально существовать даже во время короткой разлуки.
Созависимость — это когда человек представляет отношения не как «ты и я», разделяя личности свою и партнёра, а «мы», представляя пару как единое целое. Автономное существование в этом случае даётся зависимому тяжело: он не может заниматься своими делами, хобби и карьерой, так как все его мысли и действия сконцентрированы на партнёре.
Но ведь все мы к кому-то привязаны?
Действительно каждый человек, находящийся в отношениях, отчасти привязан к партнёру: мы думаем и переживаем о наших половинках, ждём встречи, планируем совместное будущее и не можем представить без них жизни. И что, неужели все пары созависимы и имеют психологические проблемы?
— В отношениях люди проводят вместе время, у них есть совместные идеи и планы, они наслаждаются обществом друг друга, — объясняет Оксана. — То есть имеет место душевное включение в другого человека. Да, я получаю удовольствие от общения и подпитываюсь от него, и это в какой-то степени тоже зависимость. Но, если человек уходит, я не испытываю трудностей, у нас есть возможность удаляться друг от друга и чувствовать себя комфортно в состоянии автономии. Мы говорим о созависимых отношениях, когда возникает страдание, если объект привязанности находится не рядом. Нужно задать себе вопросы: «А почему у меня начинаются приступы ревности, когда он уходит?», «Почему я постоянно думаю, чем он занят?», «Почему, например, когда мне хочется в театр, а ему на каток, я игнорирую свои желания, и мы идём кататься?». В этом случае у зависимого уходит радость и удовольствие, он живёт, выполняя потребности других людей, и это, конечно, уже нездоровая ситуация, требующая проработки.
Психологическое рождение
Предрасположенность к созависимым отношениям формируются ещё в младенческом возрасте, когда человек не способен повлиять на факторы и ситуации, которые в дальнейшем отразятся на его психическом здоровье.
Всё начинается с мамы. По словам Оксаны, с момента рождения и до двух-трёх лет у ребёнка есть ряд задач, которые решаются в процессе развития. Одна из главных — установление базового доверия между матерью и малышом.
Ещё в колыбели ребёнок должен понимать, что на плач придёт мама, которая накормит, утешит и защитит его, которая улыбнётся на первую осознанную детскую мимику, ответит на вопрос и будет давать ожидаемый отклик и обратную связь в остальных ситуациях. Если ребёнок получает это, то в возрасте двух-трёх лет он переживает психологическое рождение, становится психологически независим от матери и начинает осознавать себя как отдельную персону.
В обратном случае, когда на протяжении первых лет жизни мать игнорирует малыша или у них не происходит достаточного контакта, у человека не завершается этап психологического рождения и он не отделяет себя от окружающего мира. В будущем это может привести к вхождению в созависимые отношения или встрече с другими психологическими проблемами.
Для самопроверки
Понять, что человек находится в созависимых отношениях, можно по определённым признакам. Попробуйте беспристрастно сравнить своё поведение и мысли с нижеперечисленным для простой самопроверки. Если вы находитесь в созависимых отношениях, то вы:
- Не способны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других;
- Испытываете ответственность за других людей;
- Ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;
- Делаете всё, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;
- Верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;
- Концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;
- Пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить;
- Не верите, что можете сами заботиться о себе;
- Разочаровываетесь в людях, когда они живут не так, как вы надеялись;
- Хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите;
- Испытываете страх быть отвергнутым другими;
- Позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя;
- Не доверяете себе и принятым вами решениям;
- Беспокоитесь, что вас могут бросить;
- Чувствуете себя погрязшим во взаимоотношениях.
Нашли совпадения? Тогда стоит задуматься о терапии и решении проблемы.
Как это лечат?
Главная трудность при попадании в созависимые отношения заключается в том, что человек растворяется в партнёре и разучивается слышать свои эмоции, мысли и ощущения. Из-за этого сильно снижается критика и способность достоверно оценивать происходящее. Самопомощь и самодиагностика здесь чаще всего бесполезны и справиться с этим в одиночку созависимому, скорее всего, не получится.
— Чтобы разобраться с этой проблемой, лучше привлекать стороннего человека, терапевта или психолога, который поможет увидеть ситуацию со стороны, — поясняет Оксана. — Например, бывает, что на приёме человек говорит: «Я его люблю, он очень хороший» — а у самого в этот момент сжат кулак. То есть сказанное не совпадает с тем, что на самом деле происходит внутри. Это как раз говорит о сниженной критике. Главная задача при работе с созависимыми отношениями — показать, каким человек может быть вне отношений, дать ему понять, что он может быть разным. В отношениях с психотерапевтом разворачиваются те эмоции и чувства, которые упускаются в обычной жизни. Оказывается, я могу быть более свободным, понимаю, чего мне хочется, могу говорить «нет», а не только угодничать перед другими. Так человек узнаёт себя и учится отделяться от объекта привязанности.
Фото: архив A42.RU, unsplash.com
Клинический психолог Оксана Наумова
Кузбасская, 10А
+7 923 504 9335
VK
