Родители бьют детей. Информация о вопиющих случаях регулярно просачивается в СМИ, но это лишь вершина айсберга: по опросам Фонда изучения общественного мнения, более 60% родителей в России не чураются физических наказаний, а реальное число может быть и выше. Мы поговорили с психологом Ириной Кузнецовой о том, чем между собой похожи побои и «просто шлепок», как они влияют на психику и можно ли их чем-то заменить в воспитании детей.
Побои и шлепок — невелика разница
38-летний житель Белова предстал перед судом за истязание малолетнего ребёнка и умышленное нанесение тяжкого вреда здоровью: мужчина сломал руку шестилетнему сыну гражданской жены. Ломать, по его словам, не хотел – это вышло случайно.
Подобные новости мы читаем в кузбасских СМИ с неприятной регулярностью: детей бьют шлангом, запирают в погребе или сажают на цепь. И думаем: ну это же не про нас, это какие-то маргиналы, а мы всего лишь отшлёпали отпрыска, который дерзил и не слушался.
Между тем психологи говорят: по масштабу последствий разница между ними не так велика, как принято считать.
—Для малыша насилие — это любое действие, после которого ему больно и он испуган, — говорит Ирина Кузнецова. — Детям не важны формулировки из уголовного кодекса. Главное — эмоциональный вред. В зависимости от конкретной ситуации жестокая порка может навредить психике меньше, чем ваш шлепок.
Важнейшая деталь — предсказуемость наказания. Если ребёнок хорошо понимает, какие действия наказуемы и как именно, осознаёт, как следует себя вести, чтобы этого избежать — он легче перенесёт само наказание. Но без негативных последствий оно не обойдётся никогда.
— Ключевая проблема «просто шлепков» в том, что они подрывают базовое ощущение безопасности, — подчёркивает психолог. — Когда родители, которых ребёнок любит и которым безусловно доверяет, вдруг причиняют боль — у малыша возникает чувство страха. Чётко осознать его дети не могут, у них просто повышается общий уровень тревожности. Чем это опасно? Во-первых, растёт чувство вины. Дети считают, что раз их наказывают — значит, они плохие. Они не в состоянии отделить личность от поступка. Это негативно влияет на самооценку в самой долгосрочной перспективе, на подсознательном уровне будет влиять и во взрослом возрасте. Во-вторых, растёт агрессивность. Дети легко усваивают модели поведения. Если родители, установив свои порядки, бьют нарушителя — дети могут начать делать то же самое. Например, в школе — со своими более слабыми одноклассниками.
Исследование для Международной конференции по насилию, жестокому обращению и травмам показало, что дети, которых били, чаще демонстрируют антисоциальное поведение, имеют когнитивные трудности и более низкий IQ. «Битые» дети больше подвержены «синдрому самозванца» — это занижение самооценки, ощущение, что они не заслуживают того положения, в котором находятся.
Последствия — на всю жизнь
Лишение базового чувства безопасности может привести ребёнка к хроническому стрессу. Затем дети, выросшие в обстановке постоянной угрозы насилия, даже незначительного, часто неосознанно стремятся воспроизвести эти отношения, «перепрожить» их заново.
— Психологи называют это ретравматизацией, — объясняет Ирина Кузнецова. — Пиковое выражение этой тенденции — знаменитый «стокгольмский синдром», когда человек стремится вернуться в состояние постоянной угрозы жизни и сильного эмоционального напряжения. Но и без крайних проявлений это негативное стремление: человек как бы случайно влипает в неприятности, находит деспотичного партнёра, регулярно попадает в травмирующие ситуации. Это не сознательное стремление, а скорее сбитая система эмоциональных координат, нарушенное представление о нормальном.
Система негативных и позитивных стимулов хорошо работает с собаками, но люди устроены сложнее. Вы шлёпнули ребёнка, который что-то сделал не так, а через пару дней он забыл – и снова это сделал. Это так работает, потому что ребёнку гораздо важнее его эмоции и желания «в моменте», чем довольно абстрактные запреты, озвученные когда-то давно. Чтобы ребёнок не вёл себя определённым образом, родителям нужно создать систему, в которой ему это будет во всех смыслах невыгодно.
— Когда ребёнка бьют, он не очень-то анализирует, почему, — говорит Ирина Кузнецова. — Родители говорят: «Как можно не понимать в пять лет?». Отвечаю: очень просто. Передняя часть лобных долей мозга, которую нейрофизиологи связывают с волевыми процессами, даже к подростковому возрасту не созревает полностью. Чтобы ребёнок понимал причинно-следственную связь, с ним нужно много говорить, и стимулировать его проговаривать вслух тоже, ведь мышление и речь связаны напрямую. Объяснять, объяснять и ещё раз объяснять. Это терпение и труд, и потому родители срываются: шлёпнуть проще.
Шлепки приводят к обратному результату: ребёнок испытывает страх, потом злость, потом чувство несправедливого унижения. При этом ситуация вроде как разрешилась — то есть размышлять и анализировать от него не требуется. В результате родители, которые наказаниями хотят воспитать ответственного и дисциплинированного ребёнка, который способен подумать головой и отказаться от плохого поступка, получают обратный результат: ребёнка агрессивного, малопредсказуемого и с высоким порогом стимулирования, «пока не ударишь — не поймёт».
Не наказания, а последствия
«Но если ребёнка не шлёпать, как он поймёт, что такое хорошо и что такое плохо? Он же станет избалованным, неуправляемым», — сетуют родители. «Я ему говорю убрать в комнате, а он не убирает — и что мне делать?».
Психологи возражают: способов достаточно. Вместо наказаний в жизнь ребёнка должны прийти последствия его решений.
— Во взрослой жизни вас ведь никто не наказывает, верно? Вы сами знаете, что если прогуляете работу — вас лишат премии. Это не воспринимается как унижение и не травмирует вас психологически — вы заранее знаете правила. С детьми это работает так же.
По словам Ирины Кузнецовой, важно выработать правила, многократно их проговорить и строго придерживаться. Тогда это не карающий ремень родителя-деспота, а просто система с очевидными последствиями: убрался в комнате — идёшь играть на смартфоне, не убрался — не идёшь. Это не угроза и не наказание, а просто правило, подобное правилу не лизать турник на морозе. Его нужно многократно проговорить: «У тебя есть два варианта, ты можешь выбрать любой. Я не буду ругать тебя или бить, не хочешь играть — пожалуйста, можешь не убираться. Это твой выбор».
Но если уж правила установлены — нарушать их нельзя. Ребёнок наверняка когда-нибудь проверит границы — пропустив уборку, начнёт канючить или устроит истерику. Важно твёрдо держаться правил, а в идеале — проявить сочувствие: «Я понимаю, тебе очень грустно без игр, но видишь, в чём дело — ты не убрался, а правила такие, что нужно убраться». Разговаривать с ребёнком важно, так он будет привыкать к тому, что у решений есть последствия, и они зависят именно от него, а не от злой воли родителей. Это сложнее, чем шлёпнуть, но именно из таких детей вырастают здоровые, ответственные и волевые взрослые.
Фото: pexels.com
