20 июля в 13:39 Общество

«Он ударил меня так сильно, что я начала задыхаться»: истории людей, прошедших через абьюзивные отношения

В последнее десятилетие внимание всего современного общества заострено на проблеме насилия — так называемых абьюзивных, токсичных отношений. Почему-то часто под насилием понимают лишь причинение физической боли, хотя эмоциональное и психологическое насилие наносит порой более страшный вред людям, которые оказались жертвами таких губительных отношений.

Рассказываем истории реальных людей, которые находились в токсичных или абьюзивных отношениях и которым без психологических последствий выбраться из них не удалось.

«Меня довели до психического расстройства». Абьюз в подростковом возрасте

Подростковый возраст — самый ранимый период в жизни каждого человека. У людей в таком возрасте очень чувствительная психика, поэтому отрицательное влияние на неё приводит к серьёзным последствиям. Те, кто сталкивается с этим, выходят уже с набором психологических травм.

Екатерина начала встречаться с абьюзером в 14 лет, отношения с ним продолжались 2 года. К сожалению, это не принесло ей ничего, кроме печального опыта.

— Он часто засматривался на других девочек. Меня называл никому не нужной и некрасивой. Это сильно задевало меня. И в итоге из-за его постоянного давления я решила скидывать вес. Всё началось с банальных диет, но уже через полгода я потеряла 15 килограммов, а через пару месяцев цифры на весах стали ещё меньше. Мне казалось, что если худеть, буду для него идеалом, и он перестанет оскорблять меня.

Минимальный вес, который у меня был, 38 килограммов. Эти цифры были единственными, которые мне хотелось видеть. На весы я вставала по несколько раз за сутки, и если видела, что где-то на 100-200 граммов отхожу от нормы, у меня начиналась дикая истерика. Я билась о стены, унижала и ненавидела саму себя. Бывало такое, что могла сутками не есть, а только пить воду, чтобы увидеть заветные «38» на весах. 

Самое главное, что этот парень никак меня не останавливал, даже наоборот — поддерживал то, что я себя так уничтожаю. Для него я всё-таки становилась идеалом.

В определённый момент я задумалась: «А точно ли это тот человек, с которым я буду счастлива?». И мне казалось, что да. Я же ведь хотела стать его идеалом, да и вообще была готова терпеть. Но в один прекрасный день он испортил всё — ударил меня. Тогда я точно поняла, что пора валить из этих отношений. Мы расстались, а я осталась один на один со своей проблемой — анорексией.

Сейчас Екатерине 19, она учится в университете и строит здоровые отношения. Она чувствует себя комфортно в любом весе и больше не убивает себя диетами.

Психолог Наталья Лазаренко:

— Абьюзер в отношениях стремится к подавлению личности. Для него это способ самоутвердиться. Часто люди, склонные к унижению другого человека, обладают заниженной самооценкой.  Постоянные замечания, оскорбления, критика позволяют абьюзеру чувствовать своё превосходство и компенсировать собственное чувство неполноценности. Девушки подросткового и юношеского возраста в этом отношении являются удобной мишенью, так как их психика ещё неустойчива, отсутствует жизненный опыт. Кроме этого, первая любовь воспринимается как любовь на всю жизнь, партнёр идеализируется. В результате девушка старается всеми способами сохранить отношения, даже если они токсичные, и соответствовать требованиям партнёра.


«Он ударил меня, потому что я не поняла его шутку». Бьёт — значит любит

Александре 21 год. В 17 лет она пережила опыт токсичных отношений, так как верила, что и на расстоянии можно любить.

— Всё начиналось хорошо, конфетно-букетный период. Но спустя 8 месяцев ему пришлось переехать в свой родной город. Я была готова, потому что, как мне казалось, наши отношения переживут всё. Мы даже планировали, что я поступлю в университет в его городе и мы будем жить вместе.

Каждый день мы созванивались по видеосвязи, и с каждым таким звонком я понимала, что он меняется. Начиналось всё с каких-то глупых запретов: «Не надевай эту рубашку, не носи юбку». Для меня это казалось нормальным, потому что это были мои первые отношения. Я не выходила из дома, только в школу ходила, потому что он запрещал. С мамой перестала общаться совсем, так как разговаривала с ним 24/7.

Со временем мне стали надоедать его вечные запреты, и я решила, что буду отстаивать свой выбор. Мы очень часто ссорились. И всегда доходило до того, что в «моём поведении» была виновата моя мама, потому что она неправильно меня воспитала. Меня это очень сильно злило. Не знаю, почему ещё тогда с ним не рассталась.

Через несколько месяцев мы решили прилетать друг к другу. Проводили время вместе и было хорошо — это я так думала. Но как только мы снова разъезжались, всё становилось как было. Мы опять ссорились. Он оскорблял меня, запрещал общаться с людьми, особенно с противоположным полом. Я очень много плакала, потому что это было несправедливо, так как он общался со всеми, с кем хотел, а я не могла. Но чувства к нему почему-то всё ещё были. Сейчас я понимаю, что это была обычная привязанность, а не любовь.

Так мы прожили 1,5 года. Летом я уговорила маму улететь к нему на все каникулы — она согласилась. Я прилетела и заметила, что его как отрезало от меня: он стал показывать своё безразличие, вечно подшучивал, обзывал, ревновал с ничего. Была такая ситуация, что он пошутил над моим цветом кожи — я была немного смуглее его. Он назвал меня «чёрной», мне это не понравилось. Я попросила его не шутить так, а он ударил меня по спине настолько сильно, что я начала задыхаться. Это была последняя капля, мне стало понятно, что это точно не тот человек, с которым хочется провести свою жизнь.

После этого случая я вернулась домой. Чувства полностью пропали, но оставался страх расстаться с ним. И я всё-таки решила это сделать. 

После этих отношений у меня появилась куча комплексов, потому что мне внушали, что я ничего из себя не представляю. Было даже страшно выходить на улицу, потому я 1,5 года почти просто сидела дома.

Сейчас у Александры всё хорошо, но страхи не реализовать себя и наступить на те же грабли остались. Она регулярно посещает психолога и до сих пор борется с последствиями абьюза.

Психолог Наталья Лазаренко:

— Абьюзер в отношениях стремится к тотальному контролю партнёра, нарушает личностные границы. Ему важно, чтобы партнёр находился в полном его подчинении. Он многочисленными насмешками, придирками формирует у другого ощущение собственной бесполезности, никчёмности. В результате у личности складывается комплекс неполноценности. Отношения с абьюзером воспринимаются как везение, так как он сделал снисхождение к «никчёмному человеку» и тот должен быть ему благодарен. За таким поведением абьюзера скрывается неуверенность, страх быть брошенным.


«Он сказал, что повесится, если я уйду». Манипуляция как признак абьюза

Нередко женщины сталкиваются с такой проблемой, что выходя замуж за одного, они получают совсем другого мужчину. Наталье 38 лет. До 2015 года она не знала, что такое нормальные отношения. В браке со своим бывшим мужем она прожила 9 лет. Наталья верила в него, поэтому боялась развестись и стала жертвой абьюза.

— Это была не семья, это был настоящий ад для меня. Не мужчина жил со мной, а человек, который манипулирует другими людьми при помощи давления на жалость. Так он добивался того, чтобы его услышали. Мне было очень тяжело находиться в таком браке. На самом деле, как только он стал таким, я уже хотела подавать на развод. Но обстоятельства сложились так, что я просто стала заложником его поведения.

Так как в наших отношениях в силу своей неопытности и доброты я не смогла сказать нет, он чувствовал своё преимущество и с каждым разом всё больше и больше пользовался мною, чтобы добиваться своих целей. Этот человек говорил, что скинется с балкона или спрыгнет с моста, если я не сделаю то, чего он хочет. Чистой воды манипуляция и принуждение. На самом деле человек — трус, а поняла я это только после 9 лет брака.

Во время ссор он мог ударить кулаком о стену или разбить что-нибудь, если его не хотели слышать. Муж меня запугивал, а я боялась, что он с собой что-то сделает. 

Мне приходилось терпеть, потому что никакого другого выхода на тот момент я не видела. Доходило иногда до того, что он оскорблял моих родителей. А потом на коленях извинялся передо мной, а я, конечно же, прощала. 

После развода у меня сохранился этот шаблон «муж равно сын» и в других отношениях я вела себя так же: бегала за человеком, следила, ухаживала, как за ребёнком. На протяжении 2 лет я ещё боролась с этим.

Наталья пережила опыт печального брака. Уже около 5 лет она счастливо живет с любящим мужем и воспитывает второго ребёнка.

Психолог Наталья Лазаренко:

— В супружеской паре за отношения всегда ответственны оба супруга. Если один супруг навязывает токсичные отношения, то другой может их принять или отвергнуть. Абьюзер может выбирать не только стратегию подавления личности, агрессивного поведения, но и манипулирования. В отношениях, где мужчина манипулирует собственной беспомощностью, у женщины возникает иллюзия собственной значимости, нужности. Партнёр-абьюзер становится объектом любви, заботы, он пробуждает в женщине материнское чувство по отношению к себе. А она живёт с представлением о том, что очень нужна ему, и он без неё погибнет. Проблема заключается в том, что, даже разорвав подобные токсичные отношения, женщина привносит усвоенную модель поведения в новые отношения.

Фото: unsplash.com

Поделиться

Комментарии:

Подпишитесь на оперативные новости в удобном формате:

Читайте далее
Смартфон — лучший дачный инструмент
Яндекс.Метрика