«Мы поженились во второй раз»: влияют ли разводы на семейные ценности

В 2011 году на 100 браков в России приходился 51 развод. С тех пор эта цифра постепенно растёт. В 2019 году было уже 62 на 100, и 2020-й ситуацию вряд ли улучшит. Процент разводов в недавно образованных семьях растёт тоже, и социологи говорят о кризисе института семьи в принципе.

Корреспонденты A42.RU поговорили с людьми, прошедшими через развод, и попросили семейного психолога прокомментировать ситуацию. Почему число разводов растёт, зачем учиться отношениям и как это делать — в нашем материале.

Антон, 35 лет

Мы с женой были вместе около 12 лет. Познакомились ещё будучи студентами, встречались примерно два года, а потом съехались. Всё было прекрасно — конечно, ссорились и ругались, как и все пары, но потом обязательно мирились. Какой-то несовместимости по знакам зодиака в разных фазах луны или диаметрально противоположных взглядов на жизнь не наблюдалось — в любом вопросе мы находили общий язык и даже умели донести друг до друга свою точку зрения, не переходя при этом на поросячий визг. Что, на мой взгляд, редкость.

В какой-то момент я заметил, что моя девушка как-то нервничает, когда её родители и подруги говорят о браке. Выяснилось, что они считали, будто у меня нет серьёзных намерений. Столько лет вместе, а до сих пор не раписались! Для меня это было не принципиально, поэтому в скором времени я сделал ей предложение. Свадьбу отметили скромно — позвали только родственников и близких друзей.

После свадьбы произошли удивительно изменения — будто штамп в паспорте сломал какой-то блок в голове моей новоиспечённой жены. Мы стали чаще ругаться, появилось пресловутое «мужик должен», какие-то упрёки. Я пытался разобраться, что случилось, но так и не смог этого понять. Мы даже на пробный сеанс к семейному психологу ходили, но как только вышли с него — поругались настолько сильно, что не разговаривали несколько дней. Впервые за всё время.

Единственный вывод, к которому мы по итогу пришли — надо разводиться. В браке мы не состояли и года, в ЗАГСе всё прошло быстро и безболезненно, имущество делить не стали.

Казалось бы, скучная и банальная история одного развода, если бы не одно «но». От скуки где-то через полгода я зарегистрировался на анонимном сайте знакомств, чтобы просто поговорить с кем-то, кого я не знаю. Выплеснуть всё, что накопилось внутри — или, попросту говоря, поныть. И встретил там такую же родственную душу, у которой тоже «накопилось». Мы общались, наверное, больше месяца, прежде чем решили встретиться. Не присылали друг другу фотки, не созванивались, а интрига только подогревала интерес.

Перед встречей я волновался как мальчишка перед первым свиданием. Постригся, купил какие-то дурацкие цветы, пришёл в указанное место. И дальше произошло то, что происходит в плохих мелодрамах. Незнакомкой оказалась моя бывшая жена!

Мы поступили самым «логичным» образом в этой ситуации — снова сошлись. А ещё спустя два месяца снова поженились. И вот уже скучная и банальная история одного развода обретает хэппи-энд. Если бы не одно «но». Через полтора года мы опять развелись. Насовсем. Она уехала жить в другую страну — и, насколько знаю от общих знакомых, у неё сейчас всё хорошо. С тех пор мы не общались.

Катя, 32 года

Мы познакомились в 2008 году, мне было 20 лет, училась на пятом курсе филфака. Я присматривала в квартире тёти за работой двух строителей. Парни были старше меня на несколько лет. То да сё, слово за слово, то чаю им налью, то посидим-поговорим — подружились. Стали иногда вместе тусить, гуляли, общались. Примерно через полгода Сёма сказал, что не хочет быть моим другом, что любит меня.

Фокус в том, что он был женат. Я ответила: «Здорово, что влюблён, но с женатым как-то не очень». Он в ответ рассказал, что с женой они друг другу давно опостылели, маячит развод. Я сказала, мол, ты мне тоже нравишься, но решай вопрос с разводом. И он развёлся.

Стали встречаться. Семён жил в съёмной КГТ — он был родом из Омской области, в Кемерове дальние родственники. Постепенно я стала всё чаще ночевать у него.

Семён оказался парнем простым, деревенским и основательным, руки золотые. Но в целом довольно слабовольный, в том смысле, что убедить его всегда было легко, собственного мнения не имел ни по какому вопросу.

Рассудили вместе, что через годик можно бы и пожениться. Но уже через три месяца я забеременела. Мы этого не планировали, но и переживать особо не стали. Сыграли традиционную свадьбу с выкупом в подъезде и банкетом в столовой на тридцать человек. В целом всё было хорошо. Я беременная, дописываю диплом. Компьютер только у мамы, вуз тоже с ней рядом; с животом ездить между КГТ и квартирой мамы тяжело. И мы переехали к ней. С нами ещё жили дед с бабушкой.

Родился сын. Первый год, как все говорят — самый трудный, прошёл без особых проблем. Поблизости мама, бабушка, всегда накормят, помогут, подстрахуют, поддержат. Денег тоже хватало. Мужа никакими пелёнками и прочим я никогда не напрягала, он знать не знал, что это. Но месяца через три я поняла, что Семён подолгу задерживается на работе, и как-то это странненько. Стал чаще уезжать к друзьям. Я его малость попиливала, но он отвечал, что устаёт и надо развеяться. «От чего это ты устаёшь?» — негодовала я, но внятного ответа не получала. А в остальном всё было как обычно… как мне казалось.

На самом деле нет. Как позднее рассказал муж, примерно в это время он чаще стал не только выпивать с друзьями, но и принимать наркотики. Ему удавалось это скрывать.

Сыну исполнилось полтора года, декретные выплаты кончились, моя мама как раз вышла на пенсию. Я пошла на работу. Мы взяли кредит на машину, довольно крупный; взяли на меня, потому что у Семёна, как у большинства строителей, заработки всегда были «серыми». Моя зарплата по тем временам выходила вполне средненькая, тысяч двадцать.

Потом у Семёна дела пошли хуже — денег приносил всё меньше. Говорил, работы нет, не зарабатывает толком. Я постепенно срастила, что работы нет, но муж постоянно на работе. Что-то не так, но что?

С моей мамой он поругался, и мы съехали в съёмную однушку. Тут-то мне и пришлось тяжело. Кредит, аренда, готовь-убери, считали каждую копейку. Но когда первому сыну исполнилось три, я всё равно решила рожать второго. И даже подумала: вот появится второй, и муж волей-неволей напряжётся, начнёт зарабатывать и уделять больше внимания семье. Перед глазами стоял пример сестры — у неё муж после второго ребёнка мобилизовался и всё наладилось. Но на середине срока у плода обнаружили дефект сердца. Врачи собрали консилиум и постановили: живым он не родится, придётся прерывать. Даже выбора особо не давали — сказали, вариантов нет. Я сделала аборт.

Ревела ночами. Винила всех вокруг и больше всего себя, хоть и не понять, в чём. Тут-то Семён и признался, утешая: это я виноват, Катя. Я уже три года принимаю наркотики, не тяжеляк, но и не безобидную травку. Но поклялся бросить, и тоже рыдал. Поверила.

Ещё около года прожили вместе, но всё шло по наклонной. Машину муж разбил, продал за маленькие деньги, даже кредит не закрыл. Дома стал появляться ещё реже. Ругались, скандалили. Последней каплей стало, когда мне позвонил директор фабрики, где он тогда работал, и сказал, что муж вывез оборудования из цеха на сто тысяч и пропал. Я подала на развод и уехала с сыном к матери. Сёма жил у родственников, а потом вернулся в Омск.

Но и это не конец: после этого несколько раз на меня выходили люди с тяжёлым взглядом и говорили, что Сёма должен им денег — то 70 тысяч, то 100. У них он покупал наркотики. Я говорила, что он в Омске — там и ищите свои деньги. А они отвечали: «Ты его жена, значит, отвечаешь. Мы знаем, куда твоя мама за хлебушком ходит. Через три дня чтоб деньги были». Я брала кредиты и несколько лет отдавала, перебиваясь с хлеба на воду.

Спустя два года после развода я пошла к психологу по каким-то другим вопросам, но в итоге он вывел меня на эти оконченные, как я считала, отношения. Я ходила на сеансы два месяца и вопрос закрыла. Теперь отношусь к нему равнодушно — ни ненависти, ни особых воспоминаний.

История Кати

Первый тревожный звоночек в этой истории — ещё до начала. Семён женат, но говорит, что с женой они друг другу опостылели. Формулировка настораживает, как и тот факт, что он затевает отношения, будучи женатым.

В этой истории, как и во многих других, основание для брака одно: «влюбились». Что такое влюблённость — можно спорить, но все наверняка согласны, что она проходит. Значит, нужно что-то ещё, нужно искать и строить более веские основания. Впрочем, сейчас это редкая проблема. Гораздо чаще люди, наоборот, не решаются на брак до последнего.

Не нужно думать, что такие разводы случаются только из-за наркотиков.  Я думаю, если убрать их в этой истории, она мало изменится. 

У этого развода много причин; потеря ребёнка обострила все назревшие проблемы, накопленные обиды. Прощаемые по отдельности, они собрались вместе и разрушили брак.

История Антона

Здесь тоже видится отсутствие вложения сил в развитие отношений. «Всё должно быть прекрасно само собой, а если нет — то зачем нужны такие отношения? Как он/она смеют чего-то требовать, хотеть?».

Партнёры часто ждут или даже требуют друг от друга: сделай МЕНЯ счастливым. В целом — нормальное желание. Но если хотят оба, и каждый — только для себя, хорошего конца не будет.

В двух таких разных историях именно это общее: брак не рассматривается одним или обоими участниками как ценность, нет желания отдавать. Прежде всего — силы и время.

Отношения как бритва: затупилась — куплю новую

Проблема возникла, конечно, не в 2020 году. Число разводов растёт много лет, притом что есть ещё и неучтённые цифры распада не зарегистрированных официально браков.

Понизилась ценность семьи как таковой: женщина и мужчина могут прекрасно социализироваться отдельно друг от друга, обеспечить себя материально, построить карьеру. Сексуальные отношения теперь не связаны напрямую с семьей, а дети часто воспринимаются как груз, тяжёлая ноша. Непонятно, зачем современному человеку семья: влюбляться и дружить тоже можно вне семьи.

Над отношениями нужно трудиться, изучать и развивать, поддерживать, вкладывать силы и время. Так же, как и в любой другой деятельности — например, в построении карьеры. Но для этого нужно видеть их ценность. Если человек не видит особой ценности в семье, он не будет прикладывать усилий.

Видела рекламу, в которой откровенно провели аналогию между отношениями с девушкой и процессом бритья. Параллельно в видеоролике шли кадры свиданий и бритвенные приборы. «Если можно купить одноразовую бритву, и менять её, как только притупилась, зачем приобретать многоразовую, сложную и дорогую». Зачем создавать семью? Можно ведь строить свободные отношения. Зачем «паспорт марать»? Такие ценности многие люди уже приняли как свои. И, если всё-таки семью создали, при первых же трудностях проще бросить всё, чем начать глубокую работу — если рассуждать с позиций выбора бритвы.

Учиться отношениям

Но даже если человек признаёт ценность семьи, этого недостаточно. Мир вокруг нас меняется, старые установки не работают. Чтобы сохранить главное, необходимо менять детали, инструменты, правила. Традиционная семья, которая всегда считалась более устойчивой, сейчас тоже нуждается в большей гибкости и вынуждает мужа и жену учиться отношениям. Конечно, традиционно это была сфера деятельности женщины. Женщины и сейчас чаще идут к психологу, чтобы разобраться с проблемами в семье, попытаться изменить, исправить ситуацию. Но отношения в паре строят два человека. Вкладываются в них оба. И изменить могут только вдвоём, идя навстречу друг другу.

Лично мне, как психологу и маме троих сыновей, больше всего в ситуации развода больно за детей, для которых разрыв родителей, развал семьи — сильнейшая травма. Я видела многих взрослых, которым эта боль из детства покорёжила всю жизнь; они нуждались, конечно, в глубокой психотерапевтической работе. И видела детей, для которых такая ноша была просто непосильной. Неврозы, школьные проблемы, не складывающиеся отношения со сверстниками, а потом и с партнёрами противоположного пола — это только часть вероятных последствий.

Они вырастают в новое поколение, не умеющее строить семьи. Это тоже одна из причин большого количества разводов. Многие люди, вступающие в брак сейчас, не имеют позитивного опыта жизни семьи. А это значит, что, если они хотят, чтобы их семья существовала, нужно учиться её строить и сохранять.

Учиться можно по-разному. Идеальный вариант — когда пара идёт к семейному психологу и работает с ним долго и обстоятельно. Кроме того, полезно читать книги и статьи по теме, делать выводы, пробовать новые подходы, идти на встречные компромиссы, учиться предлагать и принимать помощь, и самое главное — разговаривать.

*Имена изменены по просьбе героев

Фото: unsplash.com