Мальчики к 50-ти годам становятся совершенно несносны.
Анекдот.
На днях мою пятилетнюю дочь пригласили в «Фан-Сити» на празднование Дня рождения мальчика из детсадовской группы. Мы, конечно, пошли. Сначала детей (7 мальчиков и 3 девочки) развлекал Пират, а потом их посадили в поздравлятельную комнату за накрытый стол. В качестве угощения были блины и торт.
Блины аппетитно лежали на тарелочках, свернутые треугольничками, рядом лежали одноразовые приборы – вилка и нож. Ребенок мой поинтересовался – как полагается есть блины в столь аристократическом обществе. «Ешь руками», - сказала я дочери и пошла купить себе кофе. Когда я вернулась в поздравительную комнату, то испытала шок. Девочки ели блины руками, мамы же некоторых мальчиков стояли за спинами сыновей и не только резали им блины, но и СКЛАДЫВАЛИ ИХ В РОТ СВОИМ ШЕСТИЛЕТНИМ ЧАДАМ. С одной стороны, я была в шоке, с другой – лишь в очередной раз убедилась, что мама мальчика – это диагноз.
Почему мамы мальчиков чаще всего уверены, что их, самый любимый, самый умный и самый хороший сын, ничего не сможет сделать без их помощи? А если и сделает, то непременно не то, что надо?
Я сама несколько лет работала в приемной комиссии Кемеровского госуниверситета и ещё была причастна к общежитским делам того же вуза, то есть – заселениям, выселениям, разборкам с комендантами и прочее, и прочее. И всегда меня удивляло вот что: на подачу документов девочки чаще всего приезжают с подружками, а мальчики – с мамами. Вопросы задают мамы, а «сЫночки» стоят и смотрят, аки телята. Но ещё интереснее бывали ситуации, когда студента собирались выселять из общежития за хулиганство, пьянство и прочие «радости жизни». Ситуация становилась критической – и из какого-нибудь Прокопьевска или Тяжина приезжала мама и приносилась в студенческий отдел. Она врывалась в кабинет и начинала бушевать, что мы ребенку портим жизнь, что он – хороший мальчик, просто с соседями по комнате не повезло. Мама кричала, а у неё из-за спины на полтора метра торчал сын, который пить недели напролет может, а вот защитить себя перед администрацией вуза и от плохо влияющих на него соседей не может ну никак. Для этих целей есть мама, конечно.
… Когда ребенок растёт и пытается научиться кушать самостоятельно, главное – вовремя дать ему ложку в руки. Если, не желая отмывать ребенка и помещение после самостоятельного приема пищи, мама кормит малыша с ложечки несколько лет, потом у него пропадает желание учиться есть самому, и… мы наблюдаем то, что наблюдала я на прошлых выходных. Мальчикам складывают еду в рот. Мальчики эти уже умеют читать и писать, некоторые из них идут в школу, но мамы готовы кормить их ещё долгие годы. Мамы готовы оберегать их от любых проблем, неприятностей, безденежья, прощать им абсолютно все. И можно долго разбираться, почему так происходит, что заставляет матерей растить из своих любимых сыновей «маменькиных сыночков», гораздо важнее то, что вырастает из таких мальчиков. Что мы, женщины, получаем, так сказать, «на выхлопе»? Не все, конечно, не все, но многие, чего уж там.
Итак, мы получаем человека, который считает, что всегда кто-то решит его проблемы, только не он сам. Муж моей приятельницы не в состоянии сам не то что вкрутить лампочку, но и вызвать человека, который эту лампочку вкрутит. Свекровь ей сразу сказала: «Аня, если нужен будет сантехник или слесарь, позвони мне, я всё устрою». И муж Ани в сложных ситуациях говорит: надо маме позвонить, она знает. Итак, мы получаем человека, который уверен, что его надо принимать таким, какой он есть, и не сметь критиковать – пьяный он, злой, не зарабатывает, ничего не хочет – его надо холить и лелеять любым. А почему? Потому что привык. Потому что так ДОЛЖНО БЫТЬ. Но, простите, материнская любовь и любовь женщины – это всё-таки немного разные вещи. Немного. Любовь, отношения в паре – это (в идеале) отношения равенства и взаимного уважения. Мальчики, которых очень любили и любят мамы, на равенство не согласны, критику не приемлют, им нужно безусловное обожание. Что интересно, с мамой у такого «мальчика» могут быть совершенно ужасные отношения, но стереотип отношения выработан, женщине, которая рядом, надо соответствовать. А соответствовать трудно.
Я уже предвижу множество возражений, мол, а женщины? Они что, лучше? Нет, они не лучше. Но о них мы поговорим в следующий раз. Пока же скажу, что «маменькин сынок», на полном серьезе считающий себя лучшим представителем «сильного пола» - это катастрофа семейного масштаба. Обычно если такого критикует жена, мама ему доходчиво объяснит, насколько и в чем конкретно та не права.
Ну, предположим, проблему обрисовали, а что делать? Можно пойти к психологу, потратить на него кучу времени и денег, чтобы услышать что-нибудь вроде: «Не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней, позволь ему быть собой». Однажды я была у такого психолога, она, сама недавно чуть было не разведясь с мужем, посоветовала мне, как я поняла, свой путь - «потерпеть ещё годик и посмотреть, что будет». Потерпеть – это тоже вариант. Если только точно знаешь, ради чего. Но вообще, мы же здесь про любовь говорим? Терпеть ради любви, причем своей, а не чьей-то, - это нормально. Ещё нормальнее – сразу понять, кто перед тобой, и либо учиться жить с ним и с его мамой, решать его проблемы, лелеять его даже тогда, когда хочется запустить сковородкой, либо – если всё-таки хочется какого-нибудь НЕ ТАКОГО – искать в другом месте. Переделывать и перевоспитывать практически невозможно. Совсем нереально – бороться с главной женщиной в его жизни и в его голове – с мамой. Я вообще уверена, что отношения в паре, в семье на 90 % зависят от женщины, поэтому, как бы это банально и избито ни звучало, я бы посоветовала условно называемого, но безусловно любимого, «маменькиного сыночка» просто принять таким, какой он есть, а ещё лучше – научиться извлекать из этого пользу. Начать операцию с установления дипломатических отношений с его родительницей, ни в коем случае не воевать, в случае успеха тактических действий на этом фронте польза извлекается эффективнее.
В общем-то, все вышенаписанное адресуется в первую очередь к мамам маленьких мальчиков как информация к размышлению. Мамам мальчиков «за 30» это все уже бесполезно. А мальчики… Они ж не признаются… Если признаются хотя бы самим себе, хотя бы раз – уже что-то.
Поскольку, как я уже говорила, в будние дни я сижу в офисе, и ходить интервьюировать психологов на поднимаемые темы возможности нет, я решила в конце каждого своего материала выкладывать небольшой комментарий известных, или не очень известных, или только мне известных кемеровчан. Сегодня в качестве комментатора – очень хорошая девушка – Татьяна Туксина, маркетолог ТЦ «Я». Ей я задала только один вопрос: кто такой «маменькин сынок»? Вот что Таня мне ответила:
- Маменькин сынок – это даже не тот, кто часто говорит о своей маме. А, скорее, тот, кто не умеет принимать сам решения. Сменить работу, жениться, завести ребёнка и всё такое. Потому что это за него решала - мама. И решает. Такие мужчины очень часто тянутся к таким, авторитарным сильным женщинам, которые берут у мамы эстафету и ведут этого тютю по жизни дальше. Внешних признаков у них нет. Но он, например, может жить с мамой (будучи взрослым дядькой), а если живёт отдельно, то мама ездит к нему готовить и убираться.
В следующий раз поговорим о маменькиных и папенькиных дочках. Мнения и примеры из жизни читателей, как всегда на а42.ru, приветствуются.
